07 novembre 2006
Echec
Alcool et dépendance : mon "ami" ne m'a pas quittée, et je ne fais rien pour le faire déguerpir, au contraire.
Un échec sur toute la ligne?
Oui, sans doute.
C'est un nouveau dégoût qui est apparu, et l'alcool, s'il ne m'aide pas, m'entretient.
Ce blog était mort, je n'avais pas un instant songé à le soigner depuis des mois. Ce matin, l'insomnie aidant, j'y fais un tour, et m'aperçois que les statistiques augmentent, et qu'un nouveau message a été déposé.
Merci Monsieur Batel pour votre commentaire, même tardif, il rassure.
Ici, la vie est morne, surtout professionnellement. J'ai réintégré la capitale et un poste de travail dans lequel je m'ennuie à plus de 75% de mon temps.
Je me suis fait flouer, j'avais posé les bonnes questions, indiqué mon souhait d'avoir un job prenant, enrichissant...J'avais demandé si'il était assez "riche" pour une personne confirmée... Et je m'ennuie...Et je n'en dors plus la nuit.
Et l'alcool n'y est pour rien !!
10 avril 2006
Nouveautés?
Il faudrait que je me remette à mon "travail", après cette très grande parenthèse de pas grand chose !!
17 janvier 2006
Dur, dur?
Des fois oui, des fois non. Oui, parce que ce sont encore 24 heures satisfaisantes de passées, c'est toujours ça de pris que l'alcool n'aura pas.
Pourquoi non? Parce que la tentation est parfois non pas forte, mais présente; prendre un thé quand dans tout le monde "se détend" avec des breuvages alcoolisés, j'ai parfois l'impression d'être à la diète, voire punie...
Mais encore 24 h, puis encore 24 h, c'est satisfaisant, et c'est toujours ça que l'alcool n'aura pas !
13 janvier 2006
Routine
Retour à l'autre bout du monde, et résolutions en tête et dans les faits.
06 janvier 2006
Premier set
Journées chaleureuses aromatisées thé caramel, soirées aqueuses et after à la tisane mentholée.
Hier soir, la bouteille de vin était très attirante, mais je n'ai régressé que pour un menthe perrier.
02 janvier 2006
Bonne année 2006
Je rentre de nouveau dans le "jeu", dont j'ai relu les règles et ce n'est pas un voeu pieu de nouvelle année.
Rappel de quelques faits : dix ans et plus de boisson, de sommeils profonds et vierges de tout rêve, dix ans et plus de breuvages incertains qui m'ont pourri l'esprit, puis un beau jour s'est levé où je me suis dit qu'il fallait que je m'aide.
Des jours sans alcool, suivi d'autres jours sans alcool, puis cette dernière semaine fort aléatoire. Quelques soirées "organisées" qui ne m'ont pas apporté les sensations que j'avais imaginées, quelques verres non programmés mais sciemment avalés (par provocation? par réaction à certaines morales qui m'ont semblé infantilisantes? ).
A partir d'aujourd'hui - et fort heureusement, il n'y a pas à l'horizon de date fatale du type nouvel an qui pourrait me faire réfléchir à contre sens en ce jour plein de bonnes intentions (mises en pratique, je vous rassure !!) - arrêt des bêtises, et réflexions un peu plus intelligentes en matière d'alcoolémie seront à l'ordre du jour !
Et ce soir, je m'endormirai forte d'une nouvelle expérience : je vous la conterai demain.
30 décembre 2005
Sans regrets?
Non, bien sur, mais c'est comme cela que j'apprends.
Il y a eu non pas des faux pas, car mes actes étaient prémédités, presque réfléchis. Je ne me suis pas laissée tenter de façon anodine, j'avais je pense programmé cette chute temporaire.
Alors tout est à refaire? Je pense que non, tout est à continuer. Un alcoolique qui ne boit pas un jour, c'est un jour de gagné sur la bouteille, alors une alcoolique qui ne boit pas pendant 42 jours, qui reboit une fois, ne boit pas pendant quelques jours, boit un peu, et va s'arrêter de nouveau pour une période qu'elle souhaite la plus longue possible (puisque toutes les possibilités auront été essayées, famille, amis, boisson d'ambiance, boisson de provocation...), c'est le dur apprentissage d'une nouvelle vie.
En tout cas, c'est mon avis, et je ne partage absolument pas les reproches qui affleurent; je me déteste sans doute assez d'avoir pu essayer, voire réessayer, d'avoir arrêté un décompte qui devenait assez intéressant mais ne compte entrer ni dans une phase de flagellation intellectuelle, ni dans une phase de je vais reboire pour oublier que j'ai rebu.
Il faut juste que je retrouve ma fierté, que je puisse me dire de nouveau j'y arrive très bien et sans difficulté. Je sais donc maintenant que le goût, ce n'est pas grand chose, et que les effets sont plutôt nocifs (sans doute aussi en raison d'une culpabilité qui ne peut pas ne pas exister, qui sort renforcé à la prise d'un verre...).
Autre chose, je sais de façon plus que certaine que je ne peux m'en sortir que seule, car Jules est vraiment un incapable en la matière.
J'en veux pour exemple d'une part la dernière soirée au bout du monde, puis celle d'hier; le dialogue, très pauvre et très désolant est le suivant, alors que je revenais sur la capitale.
FEB : Je prendrai bien une bière, j'y pense et de toute façon, je pense que demain matin, j'irai m'en chercher une
J : il ne faut pas
FEB : Oui, mais j'y pense; Hier, seule en voiture pour retourner dormir chez ma mère, j'ai même songé à m'arrêter prendre une bouteille, pour la boire seule; je ne l'ai pas fait. Là, une bière, je m'en prendrai bien.
(la supérette la plus proche ne fait pas la marque voulue)
FEB : Je sais où il y en a, un peu plus loin (je suis tournée vers le chemin de mon hôtel et non celui de l'épicerie)
J : Veux tu que j'y aille?
FEB : Tu ne vas pas aller acheter MA bière
J : Avec ton pied dans cet état (un mal fulgurant qui me prend de temps en temps), je peux y aller. et c'est bien la DERNIERE
FEB : Mais tu ne vas pas aller acheter MA biere
J : Voici la clé de la chambre...
La fin de la soirée et la nuit se passent bien sur mal...
26 décembre 2005
de France
La France? Ce n’était sans doute pas la meilleure idée qui soit…
Avant de partir, dîner dans un restaurant…français ; je prends du vin avec l’osso bucco ; déception, car le goût n’a en fait rien d’exceptionnel, et la tablée est très portée sur le travail, puisque le projet de Jules va se faire et que nombre de détails pratiques vont être à régler ..
Retour à l’appartement : veux tu de l’eau chaude ? Je ne sais pas. La question est posée deux fois, mais j’apprendrai plus tard que la réponse n’a jamais été entendue. Je m’endors après avoir goûté cet alcool qui m’avait accompagnée pendant trop longtemps. Le goût est vraiment infect, et le réveil est douloureux pour ma tête.
Avion, coca light et tentative de sommeil..
Arrivée française tardive dans ma région natale, surprise pour la première partie de la famille. Le gewurtz vendanges tardive qui accompagne le foie gras n’a même pas un regard de ma part.
Après les resurprises de notre retour non annoncé, préparation de la veillée de Noël et soirée de Noël : une flûte de champagne et un verre de vin rouge, je laisse passer le sauternes sans aucun regret.
Noël, une goutte de champagne et un peu de bourgogne blanc : ou j’ai perdu mes papilles gustatives en même temps que l’envie quotidienne de boire, ou à force de thésauriser les bouteilles à la cave, les parents et le beau frère ont attendu trop longtemps avant de nous les servir… Le goût ? pas plus que ça, l’atmosphère ? vraiment pas plus que cela… Les futures exceptions s’il y en a, ne seront certes pas familiales !
Demeure ce que je vais pouvoir faire pour occuper mes quinze prochains jours, Jules travaillant à Paris, moi restant sans doute une semaine par ici avant de le rejoindre, tenter de voir mes amis et attendre je ne sais quoi…
20 décembre 2005
Toujours présente
et "dévérolée", car un gros virus bagle (un ver importé par un cheval de Troie) s'était infiltré dans mon ordinateur, outil indispensable pourtant à mon bien être quotidien ! Une réinstallation complète plus tard, je suis toujours sobre et indécise quant à mon devenir ici. Pour Jules, la décision de poursuivre doit être officialisée, mais c'est ce qui est tranché suite à moult réunions et renégociations...
Occupation de demain : finir les achats de Noël et préparer les valise : départ vers la France jeudi !
16 décembre 2005
La routine
Toujours en forme, même si l'envie s'est faite un peu pressante en fin de semaine. Toujours pas de news définitive sur notre devenir... et le ryhtme de travail de Jules qui est beaucoup plus important que ces dernières semaines... Il a été invisible la plupart des soirs de cette semaine et mon week end va être solitaire, car il va travailler...
La "récompense"? Un retour pour que Jules travaille en France entre les interfêtes de fin d'année (pour cause de zéro personnes ici donc zéro travail), donc surprise pour les familles, on sera là le 24 au soir !
Et pour moi, essayer de trouver un appartement à proximité de Paris, car je crois que je n'ai plus envie de revenir (m'ennuyer) ici, à ne pas m'investir dans une vie active et sociale pour cause d'on ne sait pas ce dont demain sera fait.
Il reste 15 jours pour voir comment le projet de Jules va tourner (je crains de ne pas être plus avancée en 2006 !!!) et quelles seront mes réponses à mes petites mais d'importance questions multiples...
Tiens bon ma fille, c'en est déjà une bonne de réponse, non?